理性情绪疗法经典案例（三）

安然

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理性情绪疗法经典案例（三）

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咨  客—59：我因为自己这种不合逻辑的东西而陷入如此的狂乱。

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治疗师—60：你又来了！你不仅在说你是不合逻辑的，而且你是在说你不应当是这样的。为什么你不应当是这样的？对驴子来说，不合逻辑是一种痛苦，令人讨厌。但谁说这些东西会作为一种错误被渗透到你身上？那是你父母的哲学。

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咨  客—61：是的，这里还有一个宗教问题。我被培养成一个严格、顽固的浸礼派教徒。我完全按着去做。这种情形一直持续到——（停顿）对了，第一次播下怀疑的种子是在我上高中的时候。没有一个人回答我的问题。我去问牧师，他不回答我的问题。上大学时，我开始读书。如果有问题，我就去问牧师。但不久我就得不到任何答案。现在，我在浸礼派教堂里真的不相信什么了。

治疗师—62：好的。但你在没有信仰这方面有负罪感吗？

咨  客—63：我不仅有负罪感，而且更糟的是我不能告诉我的父母我不相信什么了。

治疗师—64：但是你为什么应当告诉他们？你需要什么？因为他们大概不会接受这一点。

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咨  客—65：对，他们不接受。我大学一毕业就要跟一个犹太人结婚。当然，宗教问题就会随之而来。我并不坚持我相信的东西。我不知道，比起置身于某些场合来说，我采取了胆小的人摆脱困境的方法。现在当我和他们一块消磨星期六和星期天时——这种情形极少——我就和他们一起去教堂。我说的宁可说谎而不愿说真话就是这个意思。

治疗师—66：我知道了。你大概走到了某些极端方面——去教堂。为什么你必须去教堂？

咨  客—67：我总是恨创造某种新的场合。

治疗师—68：你的意思是你总是出卖自己的灵魂以随俗？

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咨  客—69：是。我是这样做的。

治疗师—70：我不明白为什么你要这样。这让你不坦诚。现在，无论你想做什么来让自己获得平静都是对的，不必告诉你的父母你失掉了信仰——因为他们不会赞同这个，他们自己会为此很生气。拿你的没有宗教信仰去让他们表情难看毫无用处。但你让自己被强迫上教堂去，并因此放弃你的坦诚——这是昏话。如果需要的话，你甚至可以告诉他们，“我不再相信那些东西。”如果有某种场合，那就有某种场合。如果他们扬言要^***，那就让他们扬言要^***！除了在身体上，你不会真的伤害到他们。除了用棒球棍，你不会伤害到其他任何人。你可以做各种他们不喜欢的事，他们过于认真，他们自己伤害自己。但你用言辞和观点不会真的伤害到他们。那是废话。他们教你相信那些废话：“你在伤害我们，亲爱的，如果你不按照我们认为你应该做的那样去做的话。”那是种更为糟糕的废话！他们在伤害他们自己，采取的方式是独断专横地要求你做某件确定的事，如果你不做这件事，他们就折腾自己。你确实没有伤害——是他们这样的。如果他们因为你告诉他们你不再是一个浸礼派教徒而受到伤害，那是他们的做法。他们自己伤害自己，你没有伤害他们。他们会说，“你怎么能对我们做这种事？”但那是真的吗？是你对他们做了什么事还是他们对自己做了什么事？

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咨  客—71：不，我没有。

治疗师—72：但你相信你在伤害他们。这是废话！

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治疗师—104：……你做得比较好的方面相对要简单一些——但却是不容易做的。那就是——你已经做了一部份必需做的事。你已经改变了你的一些基本的哲学——尤其是对宗教的认可——这是作为一个人所做出的很大的改变。但你还没有完全改变你的哲学；你仍然相信某些教条。大多数人——无论是犹太人、天主教徒还是新教徒——都有相信一些固定的教条。主要的教条是我们在考虑自己之前就当把我们自己献给其他人，我们必须被别人爱、被别人接受、被别人喜欢，尤其是被自己的家庭成员所爱、所接受、所喜欢；我们必须在这方面做得很好，我们必须圆满地、成功地把这些做好。你坚信这些主要的观念。你要更好地摆脱这些观念。

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咨  客—105：我怎样做呢？

治疗师—106：看来，首要的是，你每次翻腾……你告诉自己一些迷信的信条——一些废话。比如，你不好是因为你做某件事不成功；或者你是一个寄生虫，因为你不受欢迎；或者你并非如你所应当是的那样出色。那么，当你明白你告诉了自己这类废话时，你必须问自己这样的问题，“为什么我必须要成功？为什么我总是必须要得到接受和赞同？为什么我会要完全地被爱、被喜欢？谁这么说？耶稣基督？他让谁痛苦？不存在任何依据说明这些事应当这样做；你没有信仰，只是在鹦鹉学舌地模仿你周围的人相信的这种废话。教给你这些东西的不仅是你的父母，还有你读过的所有故事，听过的童话传说，你看过的电视节目，这些东西里面都包含了这乱七八糟的东西。

咨  客—107：我知道。但你每次试着克服这些东西时，你总是会在其它地方又一次面对它。我认识到——我已经认识到——你知道，让我试图弄清楚自己的东西是我已经学会了对自己的判断有信心。

治疗师—108：一段时间里你确实相信这些其它的废话！

咨  客—109：是的，我非常没有信心。

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治疗师—110：你应该是这样的——因为你相信这些东西。

我继续对马莎做正面的说教，并消除她所接受的一些东西。我不仅要处理她所受的教育中那些非理性的观念，而且也预防性地提及并批评了其他一些东西。我一直试图向她揭示少数几个基本的没有依据的观念——比如认为她必须被爱，必须把事情做得完美——并让她看到她的症状，诸如她的自我牺牲、她的缺乏自信等都是这些无益的观念的自然结果……

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（源文不详，转自《中国社工时报》）