理性情绪疗法经典案例（八）

安然

理性情绪疗法经典案例（八）

     第三次会谈

      第三次与马莎的会谈比较平静。因为她患了一些躯体方面的疾病，要支付昂贵的治疗费，在经济上发生了困难，她决定终止治疗一段时间。

第四次会谈片段

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   与马莎的第四次会谈是在第三次会谈的九个月之后进行的。实际上，她在更早些时候就希望恢复治疗，但她能够很好地生活，并且感觉不必硬要回到治疗中来，直到她产生了一个需要加以讨论的特殊的问题。她现在就是带着这个问题来的——她与男性的关系。

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治疗师—1：你的情况怎么样？

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咨  客—2：我想要说，非常的好。我让一些人来找你做治疗，从他们那里我听到很多说你的好话。尤其是马特。他认为你给了他极大的帮助。

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治疗师—3：我很高兴他这么想。

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咨  客—4：我看见你在照例让自己过得舒适。我上次就发现了这种方式：shoes off，feet up。

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治疗师—5：是的，那是我常用的方式。

咨  客—6：我一月份来看你，是因为我在写作上需要某些帮助；我也不知道怎样和我的父母相处。

治疗师—7：是的。

咨  客—8：好了，我想我很好地解决了那两个问题。我现在与我的父母相处得很好。并不是我在所有方面都向他们做出退让，而是我已经真正成长起来，完全和他们分开了。我也找到一些别的工作，就象我告诉过你的，我为一家广告代理处做事。但我在工作的时候没有任何兴趣，我对此很感到枯燥乏味，我觉得我能够自己写作。但我害怕。随后，我有了一个长篇小说的构想，已经得到一个出版商的采纳，从那时到现在我已经在着手写作了。这本书将于春季由这个出版商出版，他最近已经出版了几个年轻小说家的作品，获得了极大的成功。

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治疗师—9：我知道了。这很好！

咨  客—10：这一切都解决得很好。但有一件事困扰着我，我想你能帮助我。我一直在考虑结婚，我大体上首先考虑的是婚姻。但在此之前——也许我不是十分确信我真的知道怎样去爱任何一个人。我并没有按照某个现存的公式去考虑问题。但在某种程度上，我总是有点害怕男人。另一件事情是，特别有个男人，他很想跟我结婚。还有——也许我最好是告诉你所有事情是怎样发生的。

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治疗师—11：当然。

咨  客—12：从试着分析这一点的角度——从试着领会这一点的角度——我猜想一切都是从我回去看我父亲开始的。我父亲是个好人，但从我12岁起他就酗酒；自从上次我见到你以来，他变得更糟了。但当我还是个小女孩的时候，我是完全崇拜我父亲的。后来我认识到他是一个普通的人，他失去了支撑。现在我不知道有多少可以归结到这上面去，但我不认为我竟会去相信一个男人。我猜想我所害怕的是，如果我把我自己完全献给那个人，那么不久或者以后他会甩了我。这总是令我恐惧，无论我有什么样的联想，总是必须走在他们前面一步。

治疗师—13：好的，如果你一直对你自己说，“他们会发现我是个毫无价值的人并离开我！”那么这就会令你恐惧。

咨  客—14：我想你是对的。

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治疗师—15：如果你摆脱了这种恐惧——就象你自己所说的，在几分钟以前，它是一种恐惧——那么你就能够完全相信你会爱上某个人。我不知道你会爱上谁——你正在谈论的想跟你结婚的这个人，或者其他任何一个人——但我确信，如果你不执着于“哦，上帝呀！我完全是一个寄生虫！他会在什么时候发现这一点呢？”那么你就有能力去爱。明白吗？……

咨  客—40：另外一个问题是：每次当我对某个人产生兴趣时，我就发现自己去注视别的男人。

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治疗师—41：是的，这是可能的。但也可能的情形是，即便你从与某个男人结婚的角度去想着他，你仍然还是对其他的男人感兴趣，因为依照你的经验，你可能至今也不能确信那是首要的事情。因此你喜欢做其他的尝试。因此，你所感觉到的有些可能是正常的，而有些可能是你害怕被卷进去的东西。根本的问题仍然是让你不恐惧——你自己认识到你不必害怕任何事情……

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咨  客—42：好的，我愿意克服这一点。我不想去害怕他们——他们可以离开我。

治疗师—43：就象你前面说过的，他们主要能做的事情就是拒绝你。现在，让我们设想他们这样做。让我们设想你和这个人相处，你真的让你自己和他相处，他最后确实拒绝了你，他可以提出这样做的任何一种理由。如果发生这样的事，你会得出什么结论？

咨  客—44：我总是会认为他的缺点比我还要多。

治疗师—45：但是，让我们假设他并没有严重的缺点，而他拒绝了你。让我们假设他是一个完美的人，而他把你甩掉了。现在，这证明了什么呢？

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咨  客—46：我不知道。

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治疗师—47：这证明了他因为你有某些缺点而不喜欢你。这还证明，假如他对你的缺点的看法是客观的，那么你确实有一些缺点。但是有这些缺点就证明你没有价值吗？或者证明你完全不是个好人吗？

咨  客—48：并非如此。

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治疗师—49：完全正确。但每次你都会自己就认为：这意味着你某些方面不好。这是你父母的信念：如果你有缺点，而有人发现了这些缺点，那么你整个人就是没有价值的。这不是他们的哲学吗？

咨  客—50：我猜是这样的。

治疗师—51：他们已经有很多次、说过很多话来告诉你这些东西——就象你告诉过我他们过去所做的那样。当他们发现你身上的某些他们所不喜欢的东西时——诸如你不围着他们的指挥棒转——你就不是一个好女儿，你一点儿不象他们（这一切很明显）；不，你是个寄生虫——不是个好人！他们尽一切可能咒骂你。你告诉我说，他们试图让你产生负罪感。他们好几次不厌其烦地打电话召你去——还有诸如此类的事。不是这样吗？他们认为，如果某个人在他们眼里有欠缺，那么这人就是个懒虫。那是他他们的哲学：除非你是一个天使，否则你就不是个好人。

咨  客—52：我猜想我恰恰是把这些东西带到了我身上。我让自己把这些东西带到我身上。

治疗师—53：对。你让自己把这些东西带到你身上——这就足够了。大多数人都这样做。但看看结果吧！假使这样做会带来好的结果，假使这样做真的使你幸福，那么我们可以说，“把这些东西带到你身上去吧！”但在你的例子中，这样做所带来的结果是那种一般常见到的结果——或者说异常的结果。你无法把自己的爱给予一个男人，因为你总是担心，“我是个毫无价值的人！他对此会怎么看？在他知道这一点之前，也许我最好是采取某些做法来摆脱他。”这是你从一个非理性的前提所推导出来的结论，这个前提就是：如果人他确实发现了你的缺点，他们就会因此拒绝你，你整个的都不好。实际上，这里有两个前提。一是，他们会发现你的缺点并因此拒绝你——这完全是一种臆想！——二是，如果他们拒绝你，你就不是一个很好的人。这是两个完全非理性的前提，找不到任何支持的依据。

我试图向马莎说明，扰动她的并不是她的男朋友，而是她自己所抱有的对她自身的态度，她有怎样的缺点并没有什么关系，她的男朋友（或者其他任何人）怎样断然拒绝了她也没有什么关系，她仍然可以完全地接纳自己，并试着去建立她的更好的关系。尽管我坚持让她承认自己的缺点，这样做是冷酷的，但我（以一种典型的理性情绪疗法的方式）在她的无条件地接受她自己的能力方面给予了极大的支持。在理性情绪治疗中，治疗师一般不表达温暖的、个人的感情（因为这样做总是存在一种危险，那就是，在得到这种感情的情况下，咨客会错误地认为他是一个“好人”，因为治疗师或者小组给予他关怀）。替代的做法是，理性情绪治疗师（以及小组）努力给予无条件的接纳，这意味着无论咨客有什么样的缺点都完全容忍，不对咨客进行任何指责。我想，仔细研读与马莎的这些会谈将会表明，我对她极少有爱或者温情的成份，但我一次又一次地表明我完全接纳她。