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有问题就有希望

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发表于 2011-6-20 15:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
无数次地被人问道:常常听别人倾诉苦恼,你不会被心理垃圾掩埋吗?0 |" |0 L8 H2 Z0 Q: W  @

+ _+ P) T4 I7 ~' P3 L- P    不,不会的,因为我不认为那些苦恼是垃圾。
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5 s* X# }" F. \( k+ h    那么,它们是什么呢?+ @# [$ T8 ?0 a! a5 T

& t  A. X6 X4 O7 g3 u    弗吉尼亚﹒萨提亚说:“当一个人有问题产生了,这是一个机会到来,一个新希望的开始,一个成长的起步。”; I" F  E1 `& u4 y4 k

# ^" R/ q$ x, n6 K- o5 @) C    我喜欢这样的说法,也因此喜欢萨提亚。; ]3 b) k0 A  K6 G4 s
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    弗吉尼亚﹒萨提亚,美国女人,被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人,也是最善于发掘人正向的资源,而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以,她是大师。+ `3 |, Y! u' x+ m1 b  i$ [

, u# z. o5 C  ?    可惜大师已仙逝,我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。8 u3 g1 m: u, D2 T4 W, E! K
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5 `( T6 T5 \& [4 R! W& R4 s. G你不需要做受害者
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2 C6 X, V4 H1 Y, o3 o    约翰﹒贝曼博士,一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家,放松地坐在沙发上,睁着他那双好奇的眼睛,望着来寻求帮助的人。
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: i) a, |# v1 W2 k' w' t    他的问话,通常很短:# E1 l' _' b* M  P

0 I. T4 k# W) e, v你的内心在发生什么?5 D. N) i8 \7 E$ e- y: \

/ H5 T2 Y6 z% ^! J0 Z& h: O你的眼泪在说什么?$ y0 j2 X% g, X/ \* Z- F

& G9 Y8 }3 [/ @& x% X( p; Z( T1 d你想改变什么?4 y0 y0 v$ _9 b+ j" p

4 U& _. r' a9 g你喜欢你自己吗?9 B  O0 O+ d% [2 C# @% G

7 ~  A* K" }- C* q& s; N, o你认为你怎样才能快乐?" Q+ c% K0 @4 B9 Q' t
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……
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9 [3 H, X4 b& h* ~1 ~5 v. T人们带着自己的“问题”而来,有的是强迫症,有的是婚姻问题,有的是人际关系问题。
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( n) S: t; u& [2 g+ s令我惊奇和感慨的是,每一个有“问题”的人,无一例外都有童年创伤:他们不是总被父母训斥、打骂,就是曾被父母冷落、疏远。成年以后,他们也很少感到快乐,“活得没意思”是他们的真心话,不管在别人眼里他们是如何成功。7 u6 E+ t- q7 q2 n+ I4 {! f

) t' E0 f' f# k1 t5 ]! h3 t每一个人,都觉得自己是受害者,为家庭所害,为周围的人所害,为环境所害。
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有位女士,曾经苦苦哀求丈夫不要离开她,但丈夫还是决然离去了。10年来,她的内心充满委屈和愤怒,心里总有一个声音:“我对他那么好,他怎么可以离开我?”$ ^& X: V0 O5 Z3 k9 @
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贝曼望着她,轻轻地问:“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触?你对自己怎么看?”8 ]5 w( ^' Q: g7 T6 S
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“没有价值。”
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贝曼问:“如果你说你没有价值,是父母、前夫这么说吗?”
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女士坚持认为,前夫离她而去,就是告诉她“你是一个没有价值的人。”
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“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗?你怎么能把它们拿回来?”% q5 w  B4 s! j7 B& F
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女士愕然。哭了一阵后,她说:“我原来想对他说,我是世界上最爱你的人。现在我不想说了,我想说我是可以离开你的……”
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原来,我们可以选择做“受害者”,让自己长期地陷在痛苦愤怒当中;也可以学着对自己负责,为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情,但却能改变那些事情对自己的影响。
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. E. ?* x- |8 s9 |( [6 j( o- p- {你真和他人相遇了吗
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在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中,有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”,却开着奔驰、宝马来找我哭。. i4 R6 ]5 P! e! k% z! \& m. a

( [* G" j9 ]+ |+ n为什么他们成功却不快乐?" P5 m( t" ~! q2 v
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因为,他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。
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萨提亚说,越是与自己或别人有完整、充实的接触,我们越能感觉到爱、价值感和健康,并且知道如何有效地解决我们的问题。
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萨提亚说,“接触”能整合身心,培养自尊,增强你与自己、与别人的关系。
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难道,我们不是整天在“接触”吗?
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. v9 h+ a/ O$ e& O贝曼博士请志愿者走上舞台,摆出种种“接触”的姿态:有的人傲慢地向对方伸出食指,似乎在说:“你真笨!”“都是你的错!”有的人单膝脆地,向对方伸出自己的手掌,在无言地表达“你别生气了,都是我不好”;有人抱着自己的肩膀,一副“你离我远点”的架式;有的人弯腰,不停地晃动着双手,努力地惹人注意。
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“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”,这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时,并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”,我们有很多的感觉和想法被压抑了,也导致人们彼此失望,关系遭到侵蚀和破坏。. L" W! o( ?# P, c1 u+ }) f4 P
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“只有少数人是真正地‘相遇’,真正地‘接触’”,萨提亚曾不无伤感地说。; W# \, D) [/ C

1 y8 x4 {: |' s/ i- o所以,她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通:
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指责型的沟通,是只顾及自己和情境,却忽略了他人;
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+ U0 h" R3 S6 v& P2 ~讨好型的沟通,是只顾及他人和情境,却忽略了自己;
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& q( o4 J: i6 {8 z超理智型的沟通,是只顾及情境,却忽略了他人亦或忽略了自己;
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打岔型的沟通,是既忽略了自己,也忽略了他人和情境。
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只有“一致型”的沟通,在表达自己的感受和需要时,也顾及他人和情境。因此,在沟通中保持一致,才能提高自己和他人的自尊。' U/ ?9 |* X8 R/ k+ R+ B/ n2 ?
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沟通,对于建立人际关系,就好像呼吸对于生命一般。
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你愿意改变自己的沟通形态吗?
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这意味着冒险,也意味着你想对自己负责任,你想活得更有质量——拥有一个健康的身体,一份对环境的赏心悦目感,一颗喜悦的灵魂,并感觉你活在一个很有意义的生活中。
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