无数次地被人问道:常常听别人倾诉苦恼,你不会被心理垃圾掩埋吗?$ i4 m& F# l8 {# d2 g1 q0 M+ q
2 p% N* W2 l- p" k6 E7 z5 ?- R, Y 不,不会的,因为我不认为那些苦恼是垃圾。) @4 O3 J& H+ y$ o; F
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那么,它们是什么呢?' ~+ d! @6 V7 ~* T) }
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弗吉尼亚﹒萨提亚说:“当一个人有问题产生了,这是一个机会到来,一个新希望的开始,一个成长的起步。”
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$ D3 G' a% ~: O! |9 w, w7 O! e- o 我喜欢这样的说法,也因此喜欢萨提亚。) e9 u7 N' ~) ^, z! L- Z
8 f" l9 _. U+ y$ Z 弗吉尼亚﹒萨提亚,美国女人,被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人,也是最善于发掘人正向的资源,而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以,她是大师。
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c& @$ c+ @ K) G0 ^ 可惜大师已仙逝,我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。
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你不需要做受害者
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5 z1 i( T' n$ V3 Y& Q9 d; o+ h 约翰﹒贝曼博士,一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家,放松地坐在沙发上,睁着他那双好奇的眼睛,望着来寻求帮助的人。
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9 [4 ?$ K$ M {+ S9 B+ j Y$ @5 ^ 他的问话,通常很短:
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你的内心在发生什么?
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1 c( t& ~0 {- M. M7 R你的眼泪在说什么?
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你想改变什么?5 v* o9 Y) O. O- t
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你喜欢你自己吗?% F$ m! g' A- s5 l' ^
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你认为你怎样才能快乐?) U/ z' M$ S/ c1 x* l# R
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, m. }+ g( L# ~6 D人们带着自己的“问题”而来,有的是强迫症,有的是婚姻问题,有的是人际关系问题。
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令我惊奇和感慨的是,每一个有“问题”的人,无一例外都有童年创伤:他们不是总被父母训斥、打骂,就是曾被父母冷落、疏远。成年以后,他们也很少感到快乐,“活得没意思”是他们的真心话,不管在别人眼里他们是如何成功。9 y% m- n; s4 e6 D( @6 X, Q
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每一个人,都觉得自己是受害者,为家庭所害,为周围的人所害,为环境所害。4 r$ @; L q6 k1 e" ~- H
9 t' T& L4 S- \) Z0 z0 y5 h有位女士,曾经苦苦哀求丈夫不要离开她,但丈夫还是决然离去了。10年来,她的内心充满委屈和愤怒,心里总有一个声音:“我对他那么好,他怎么可以离开我?”1 P5 p) T/ u& P9 I; p
) e. m4 l! r! p8 s5 g) K6 \" Z3 o贝曼望着她,轻轻地问:“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触?你对自己怎么看?”3 A9 S" y4 v% ^( v
# ~( g5 u. k4 D3 |; ^4 A( w“没有价值。”
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( ?0 f# z7 s2 A贝曼问:“如果你说你没有价值,是父母、前夫这么说吗?”; d( A3 L8 V6 M& d! r3 A. o# @
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女士坚持认为,前夫离她而去,就是告诉她“你是一个没有价值的人。”, c7 ]$ x: Q1 O) U
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“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗?你怎么能把它们拿回来?”- K, F4 ^+ D+ K; J+ ` U9 E5 h Y
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女士愕然。哭了一阵后,她说:“我原来想对他说,我是世界上最爱你的人。现在我不想说了,我想说我是可以离开你的……”& H) p `1 l8 P2 z( l
5 c' ]/ ]3 ]# ?: _+ j# q9 z原来,我们可以选择做“受害者”,让自己长期地陷在痛苦愤怒当中;也可以学着对自己负责,为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情,但却能改变那些事情对自己的影响。5 T6 u# ?6 c. K% U% x% a4 U$ h
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9 h6 w/ ~6 e h: O/ u你真和他人相遇了吗
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4 e/ i" a6 X6 P4 t0 y在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中,有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”,却开着奔驰、宝马来找我哭。
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为什么他们成功却不快乐?
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% a- r+ f; b3 q( k因为,他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。
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% g# `6 w1 z9 V2 d) q$ w2 X萨提亚说,越是与自己或别人有完整、充实的接触,我们越能感觉到爱、价值感和健康,并且知道如何有效地解决我们的问题。
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萨提亚说,“接触”能整合身心,培养自尊,增强你与自己、与别人的关系。2 n1 D' {' ?. o) ^
0 u/ ?3 Z9 i0 c! h" ^' [难道,我们不是整天在“接触”吗?
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# V5 r1 Q6 P0 V1 X4 c+ a贝曼博士请志愿者走上舞台,摆出种种“接触”的姿态:有的人傲慢地向对方伸出食指,似乎在说:“你真笨!”“都是你的错!”有的人单膝脆地,向对方伸出自己的手掌,在无言地表达“你别生气了,都是我不好”;有人抱着自己的肩膀,一副“你离我远点”的架式;有的人弯腰,不停地晃动着双手,努力地惹人注意。
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! U' I F* a# L( o* S _ o“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”,这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时,并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”,我们有很多的感觉和想法被压抑了,也导致人们彼此失望,关系遭到侵蚀和破坏。5 i5 z) J: E$ L9 l L
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“只有少数人是真正地‘相遇’,真正地‘接触’”,萨提亚曾不无伤感地说。% ?; x( g" @4 R5 A9 O
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所以,她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通:
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指责型的沟通,是只顾及自己和情境,却忽略了他人;6 }6 B+ o+ W' ~
f2 k v8 \) Q J4 g9 D/ a$ u8 j讨好型的沟通,是只顾及他人和情境,却忽略了自己;) k9 z& g! c h
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超理智型的沟通,是只顾及情境,却忽略了他人亦或忽略了自己;& R' X7 q3 F. ]' s, y9 S, b
. m }+ | H3 x$ X& j打岔型的沟通,是既忽略了自己,也忽略了他人和情境。
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S0 Q& t5 p+ ~4 \4 e+ X# U只有“一致型”的沟通,在表达自己的感受和需要时,也顾及他人和情境。因此,在沟通中保持一致,才能提高自己和他人的自尊。' y5 A+ C( {/ u9 |; x a
* v+ F, F9 o% v' e7 ~. w2 y! `沟通,对于建立人际关系,就好像呼吸对于生命一般。8 z* x! V; M+ ~7 L; z4 w
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你愿意改变自己的沟通形态吗?
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/ H6 ?5 D( I6 a这意味着冒险,也意味着你想对自己负责任,你想活得更有质量——拥有一个健康的身体,一份对环境的赏心悦目感,一颗喜悦的灵魂,并感觉你活在一个很有意义的生活中。
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