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有问题就有希望

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发表于 2011-6-20 15:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
无数次地被人问道:常常听别人倾诉苦恼,你不会被心理垃圾掩埋吗?( f) s1 }4 w4 B5 u. Q

0 l0 C/ n* o' W    不,不会的,因为我不认为那些苦恼是垃圾。
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    那么,它们是什么呢?
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    弗吉尼亚﹒萨提亚说:“当一个人有问题产生了,这是一个机会到来,一个新希望的开始,一个成长的起步。”
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    我喜欢这样的说法,也因此喜欢萨提亚。( q" G) m8 e& K" n
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    弗吉尼亚﹒萨提亚,美国女人,被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人,也是最善于发掘人正向的资源,而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以,她是大师。4 X2 h+ F/ X. {. B7 H2 Y& q
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    可惜大师已仙逝,我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。
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你不需要做受害者  P' U$ i* J# \' h4 m, u# B

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1 @( G5 V) L. h( y    约翰﹒贝曼博士,一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家,放松地坐在沙发上,睁着他那双好奇的眼睛,望着来寻求帮助的人。* K* ?4 t7 ^/ J& d7 m2 _

3 X* I4 C3 O" ~6 a$ v2 P1 q    他的问话,通常很短:, p8 }( Y' q: m7 J) Q& o+ O% Y! g
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你的内心在发生什么?, W- I9 g7 f8 E9 \; O6 i" R
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你的眼泪在说什么?. _* {* u/ R$ I5 |5 Z
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你想改变什么?4 U: N3 Z% D7 s0 b0 @4 s* v& `3 D
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你喜欢你自己吗?
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8 V/ e2 U7 Y7 V, k( @, G你认为你怎样才能快乐?
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  n, u! w% o) h+ f人们带着自己的“问题”而来,有的是强迫症,有的是婚姻问题,有的是人际关系问题。# @( B6 [. r4 [: {  `$ O: P

, _, r( a7 f  H- t令我惊奇和感慨的是,每一个有“问题”的人,无一例外都有童年创伤:他们不是总被父母训斥、打骂,就是曾被父母冷落、疏远。成年以后,他们也很少感到快乐,“活得没意思”是他们的真心话,不管在别人眼里他们是如何成功。0 X; {; h3 z" t' q: e- z
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每一个人,都觉得自己是受害者,为家庭所害,为周围的人所害,为环境所害。
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有位女士,曾经苦苦哀求丈夫不要离开她,但丈夫还是决然离去了。10年来,她的内心充满委屈和愤怒,心里总有一个声音:“我对他那么好,他怎么可以离开我?”
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贝曼望着她,轻轻地问:“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触?你对自己怎么看?”
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“没有价值。”" j: ~* a1 H1 H; k* Z& A

' O# ]& \0 w0 C) r2 [. F1 S3 W贝曼问:“如果你说你没有价值,是父母、前夫这么说吗?”4 J, ?6 F, _0 L3 B) `6 S0 A
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女士坚持认为,前夫离她而去,就是告诉她“你是一个没有价值的人。”
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“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗?你怎么能把它们拿回来?”
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* ~* D1 Y# j' D4 W" }/ ^! ]女士愕然。哭了一阵后,她说:“我原来想对他说,我是世界上最爱你的人。现在我不想说了,我想说我是可以离开你的……”
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原来,我们可以选择做“受害者”,让自己长期地陷在痛苦愤怒当中;也可以学着对自己负责,为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情,但却能改变那些事情对自己的影响。1 ^3 V+ C9 [, |% U) |( \0 s: W
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" u% E2 z) p8 B+ L3 g你真和他人相遇了吗
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! M% E' C8 \6 R6 Y8 r' I$ s在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中,有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”,却开着奔驰、宝马来找我哭。
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为什么他们成功却不快乐?! _3 K, S) z% r% H4 n0 L

' e' `. `/ Z: J% a8 r( T6 T因为,他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。3 E4 G, F" [+ Z8 @- U. ~
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萨提亚说,越是与自己或别人有完整、充实的接触,我们越能感觉到爱、价值感和健康,并且知道如何有效地解决我们的问题。& j: t. t4 D7 u# b. Y9 L& K

+ \; l* [6 i/ V" A' `. M% h. I3 J萨提亚说,“接触”能整合身心,培养自尊,增强你与自己、与别人的关系。6 b9 K2 p* k/ D* j) o- @
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难道,我们不是整天在“接触”吗?, Q  S& R5 `9 h* @( X

& e/ o; u+ t5 g/ F- O贝曼博士请志愿者走上舞台,摆出种种“接触”的姿态:有的人傲慢地向对方伸出食指,似乎在说:“你真笨!”“都是你的错!”有的人单膝脆地,向对方伸出自己的手掌,在无言地表达“你别生气了,都是我不好”;有人抱着自己的肩膀,一副“你离我远点”的架式;有的人弯腰,不停地晃动着双手,努力地惹人注意。' T( Z; Q$ J6 h8 c

* T2 [' j. k& B/ t+ ]) E9 `“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”,这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时,并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”,我们有很多的感觉和想法被压抑了,也导致人们彼此失望,关系遭到侵蚀和破坏。
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7 K8 x1 t, J1 J- a3 d9 S7 U* H“只有少数人是真正地‘相遇’,真正地‘接触’”,萨提亚曾不无伤感地说。5 T" ?7 v% Q* n8 N, Y& E$ T

$ q! _$ A+ d1 u! v6 j3 R所以,她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通:
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指责型的沟通,是只顾及自己和情境,却忽略了他人;, {* Z; a) p5 t* o5 {

( E% a* s2 \+ e- Y3 l) v讨好型的沟通,是只顾及他人和情境,却忽略了自己;5 h% @& x$ s: k. Z0 M& T- C

& g- u0 Q  g* e; V6 R3 q超理智型的沟通,是只顾及情境,却忽略了他人亦或忽略了自己;
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* e$ ]% P" K- W+ }) X' D打岔型的沟通,是既忽略了自己,也忽略了他人和情境。
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- L9 u; H! \8 ]只有“一致型”的沟通,在表达自己的感受和需要时,也顾及他人和情境。因此,在沟通中保持一致,才能提高自己和他人的自尊。  v7 t2 g" Q6 n/ k
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沟通,对于建立人际关系,就好像呼吸对于生命一般。
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你愿意改变自己的沟通形态吗?
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这意味着冒险,也意味着你想对自己负责任,你想活得更有质量——拥有一个健康的身体,一份对环境的赏心悦目感,一颗喜悦的灵魂,并感觉你活在一个很有意义的生活中。
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