本帖最后由 社工哥哥 于 2010-12-28 12:46 编辑 / P/ ~& M8 P( p
1 f4 ]# x* J+ I# g! D8 }来源:http://user.qzone.qq.com/846634799/blog/1293437801
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7 q0 g4 a$ i; @) F. J5 w: B" |5 h《社工面谈技巧及理论应用》培训心得 (supplemented)
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题记:首先我非常感谢关关及诺亚方舟的负责人组织本次培训,通过培训我把个案技巧重新梳理了一遍,对萨提亚理论更深入一层。原本想写总结,后来考虑到总结太局限,为使没有参加的同工了解本次培训内容,下面我以时间为轴对内容进行了整理,如果遗漏之处,还请见谅。
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PS:非常感谢同工ET,苏春蕾,梁平补充细节,同时我也参考了陈何燕、吴美云的感想整合到了里面,还请两位见谅。原文:http://sgjlpt.blog.163.com/blog/ ... 420101122105645757/" g/ |3 o( V+ x5 S
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18日上午:
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准备阶段:主要是根据培训情况布置场地。在这里我提出的是参加培训的同工都很有“社工精神”,会主动配合负责人布置场地,希望以后参加活动的同工能主动参与。& C9 U4 {5 R* b) t
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自我介绍环节:参加活动的共30人,方舟负责人为每人发了一张工牌及一张小白纸,让大家把自己的名字写在小白纸上。同时轮流自我介绍。每个人在设计自己的名字时,更形象一些便于其它同工更好的记住你。如:有一位同工在自己的名片上画了一些雪花,因为他的名字中有个雪字。还有很多在没有征求其本人的同意前就全部删除了。
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值得一提的是瑞意非常细心,在自我介绍时,简单介绍了周围的情况及注意事项,社工不可私自探访等。
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接下来就是神秘人物关关出场。第一次见到关关,我很惊讶。首先是由于之前经常发现关关深夜1点以后还在线,还以为是年轻小伙,这样旺盛的精力很难与关关的实际年龄联系到一起,让我自叹不已。其次是,第一次见面就能感到关关非常的热情、亲切,与他在一起分享,我能感觉到很开心。
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% j& P2 P: h1 P5 [3 b* G个案经验分享:以下是我整理的几点关关培训时说的话。
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, k" g" `2 ]6 P5 F5 [1、人什么都可以没有,但是不能没有希望。* N2 U3 Z% Y% S& c# U
7 F4 j1 e0 X7 j+ X5 q5 i( x+ D: p2、没有绝对的现实,只有感受的现实。
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/ x6 E/ O0 ]" K5 l- ]3 L8 }我们有许多选择,特别是面对压力做出适当回应而非对情况做出实时反应。(没有绝对的现实,只有感受的现实)(There is no reality. There is only perceived reality."---Realitry therapy, William Glasser))'从这里顺便引申了系统理论与精神分析理论。精神分析理论侧重找核心事件。譬如一个15岁的“问题”青少年,按照精神分析理论则寻找童 年的经历,而他确实在3岁的时候有过一次“意外”而造成阴影。但是一般情况下,人们回忆伤心的往事时往往是现在处于伤心的情境。所以15岁的他现在回忆起 3岁时候的感受已添加了一些成分而非当时情况真实反应。
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; ?3 f8 l4 T' W3、相信人是可以改变的。
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演示:参与同工小苏,房子。小苏站在前面面对大家,房子站在小苏的后面,关关站在房子的后面。关关对房子做什么,房子就对小苏做什么。关关捏了捏房子的耳朵,房子亦捏了捏小苏的耳朵。然而关关问大家小苏的表情如何?同时问小苏的感受如何:很不自在。0 E4 J+ R/ T D! j
$ |& {9 N+ i% T) C& o! B j关关:“房子愿意不愿意为艺术 (for "learning", rather than for "art", ha ha---to prepare for the face-slapping) 献身”。
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, z. n7 L" I- l, F$ I房子:“愿意”,
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# v2 Q' ~7 b: M _+ q. D7 O关关:“现在你们两个不认 (not acquainted ),再做一下刚才的动作”
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房子捏了捏小苏的耳朵,
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/ V3 M* e/ ?6 O关关就拿了小苏的手打了房子的脸。+ T8 W2 m6 S3 l, R' E0 R8 D, ^
/ o( w Z" h5 H: L) p关关:“如果不认识的话,小苏的反映是正常的“。引出了第四句:
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; ?+ p; j7 P) O2 |/ K4、人可以改变自己,但是不能改变别人。
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人不可以改变他人,但可以影响他人。在培训中,关关与我们互动,让我们切身体会行为、语言、环境、感受的不同,对他人影响的不同。没有绝对的现实,只有感受的现实。没有绝对,每个人都是独特的,每个人的选择都是正确的。既然社工不可以改变服务对象,但我们可以通过自己的行为、语言、面谈布置的环境、穿着打扮,间接透露给服务对象,从而影响服务对象,给他们带来不同的感受,从而使他们自己改变自己。这点我是深有感受。有一天,有个学生来找我,一见面,我就看到她眼里含着泪,感知她是遇到什么伤心的事了。我首先照顾她的感受,让她处于一个安全的环境中,微笑着与她沟通,让她倾诉,递上纸巾,让她把不开心的哭出来。哭完之后,我让她把她此时的心情用笔画出来。我心想她这么伤心,应该会绘画一些负面的东西,从而宣泄自己的情绪。可没想到的是,她居然画了个笑脸,还标注“微笑快乐”。这让我很不解,于是询问她内心的真实想法。她告诉我,一开始来找我时 是很不开心的,可见到我之后,我的言行感染了她,她现在已经没有不开心了,反而心情很好,心里暖暖的。一霎那间,我很感动。从一开始到现在,我感觉我没有改变她什么,但我想是通过我的言行影响了她吧,我把我开心的笑容传染给了她,把我接纳、尊重、平等的意识传递给了她,让她感觉到了温暖,从而自己改变了自己。(very interesting. I'm going to write an article on this theme, using my own experience,)
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+ H; W. V6 q$ J/ t7 ^- p. d' H5、每个人的选择都是正确的。(人会为自己做出最好的选择。这里的“最好选择”可能是案主的众多选择当中他觉得是最适合自己的,也可能是案主的唯一选择。社工的重要任务,就是帮助案主,给他创造更多的选择)
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两个问话----“星期六要不要上学?”与“星期六有没有学上?”----的区别,将负面的信心变成正向的力量。' X4 e8 F' R8 {/ @5 X5 Z
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香港之前,教学资源紧张,小孩子们上学从周一到周五分两批,一批是上午上学,一批是下午上学,周六是自愿。现在爸爸手里有张迪士尼乐园的票,爸爸问小孩要不要去上学?此时小孩就认为上学使他不能到迪士尼乐园玩,所以对于小孩来说上学是很难过的事,在他看来上学使他失去了去迪士尼乐园的机会,然而如果爸爸说,宝宝要不要我手里有张迪士尼的票,你上玩学我们一起去玩好不好,或者,宝宝今天下课后,我会带你去麦当劳。那么小孩就不认识上学是痛苦的事了,他就会很开心的去上学。: ?2 F: b* @8 w x
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父亲正确的引导
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/ k$ z* O6 j' }: F( o9 j8 |父亲问孩子:宝宝有没有学上啊?孩子答“有”,父亲可以说:“有学上这么好啊?上学就又可以和小同学们玩了喔(正确引导,让孩子自觉自愿去上学)。你放学了,爸爸带你去吃M记吧。”5 S9 j; y5 u3 {& @ e
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关关之前,经常陪女儿在楼梯上玩,突然有一天他女儿告诉他,他今天不能与关关玩了,因为明天要上学,我要写作业。这里没有强迫,只有自愿。" e6 l* e) N: Q
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有一次,女儿的校长在他们家,关关不小心把女儿撞倒了,然后关关蹲下来扶起女儿说了起“对不起”,正好被女儿的校长看到了,校长在走的时候告诉关关的太太说,不要让你的老公宠着女儿,没大没小、不分长幼。
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7 w0 F5 L% z; W! n" [. }; V这不是宠着女儿,如果父母都不能以身作则,孩子长大以后,也会学父母一样,把人撞倒不理会。
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: E" _) E h% X7 A4 D6、推荐书籍:《孩子,请把你的手给我》《NLP自我重塑计划(21天塑造全新自我)》《萨提亚的家庭联合治疗》7 g) K7 M8 a$ E9 g
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7、案主在第一次找我们的时候,社工的穿着也会影响服务效果。关关现场找了两位同工对比衣服颜色,并让大家说出这两种颜色的感觉。
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+ ^$ P% F, y3 v n: G8、办公室的布置:' |2 ?9 d) a# L
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首先请ET来画了一个效果图。1 ^0 L* ]- K) c% K3 q3 T
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4 I4 `7 Z- \/ C1 C! L4 ?0 X. r其实在这个布置时大家都有不同的看法,想的也很有道理。如:
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o" w0 k2 I# |2 |4 y何燕的观点:选择A,案主背对着门,有利于案主注意力的集中,不易受外界干扰;梁平的观点:选择A,如果选择B,经过门外的人可以望见案主的正脸,有失保密原则,会降低案主的心里安全感;星星的观点:选择B,一般人背靠着墙会有较大的心里安全,而A则要提防外人进入等;媛媛的观点:依情况而定,如面接有暴力倾向的案主,选择B较为合适;
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关关问我们家里的狗一般头会向那个方面?外面,那么人也有动物本能的反应,面对一个环境不熟悉的话会没有安全感,如果背对门口会没有安全感,不能与你进入服务状态。如果案主面对门,他就会看到外面的情况,背面是墙,那么案主的安全感提高,便于进行服务。(To provide for more privacy, we can close the door, and shade the windows on the office door, if any.)$ N: v2 j- W; z0 k2 z
2 I7 v2 l8 r) q+ \( t一般来说,社工要把比较舒服的位置让给案主或者干脆让案主选择就坐的位置。
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; L7 z" k6 o6 B3 W" o 9、如果案主是有情绪 (still pesterd with emotions, drowned in the past---there are still very strong positive feelings around his/her negative experience, a flight vs fight situation, ambivalence---so, the more you try to pull him/her to one direction, his/her subconciousness will drag him/her to the opposite direction---the field theory, remember? So, the usual "advice-giving" approach actually serves more to push him/her to a deeper abyss in the opposite direction, right? So, we can try Milton Erickson's "going along with resistance',)的,那么社工用理性去帮他分析,是行不通的,还可能会起到反效果。
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10、播放萨提亚模式PPT。玲露透过PPT,与我们一起学习了萨提亚家庭治疗的信念,主要摘要了22条,对于不明白的地方,大家再一起探讨对这个信念的理解,从而更容易解读人的心理(在群共享中会共享)。: o5 H# l: h, t- ?
, P" }( Y2 M1 z) K7 ?* W: FPPT中讲到冰山理论,四种状态,讨好型、指责型、超理智型、打岔型、内外一致型。
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11、萨提亚不强调改变,只强调重塑。' v8 i2 Q7 N1 J6 ]( u! O
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人都会有不同的自我。8 K4 P# Q7 @: b0 F' [7 S2 K) a5 Y' D
2 a; C. f8 [1 C2 l6 F) G+ p萨提亚强调以人为本,提出:任何人的动机是正确的。情绪也是正确的,方法不一定是正确的。方法就是技巧。
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% |2 o. e [7 ?2 g- N: a12、语言、身体语言、环境都会影响你的工作。
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每个人都是多面的,但每个人都是真实的,只是不同的场合,不同的事情,不同的反映,萨提亚不强调改变,强调把每个人的好的一面找出来去帮助出问题的那面。 Y! Z/ I, y0 ?& |
/ F9 n$ F) s# i. C! E9 x1)语言。譬如:周六要不要上班?(听着觉得上班很无奈,很亏)周六有班上吗?(听着觉得有班可上很赚),其实都是问一个问题,但是表述不一样会引起不一样的效果。("paraphasing")+ r- X% D/ ~$ |( B6 k/ C6 v
9 Y2 o# U! ~; L* U* z" i. N/ H& _2 D2)衣服的颜色。这里需要注意的是若面见抑郁的服务对象,工作员穿着低沉颜色的衣服,也会影响服务对象的倾述。(for more infprmation, read NLP)
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3)环境。座位的摆放,对于关关提出的服务对象面对门口好还是背对门口好?我认为背对门口,比较能够专注;但关关讲了生活中的例子,发现狗在家里待着,很多情况下脸都是对着门口的,这是本能反应,人也是一样,面对门口比较有安全感。到底怎样才是 好的呢?我想应该也没有绝对。但不妨问下来访者,让他先挑一个感到舒服的位置坐。(The "Human Zoo" is a very good read on this theme. Pity is it is probanly out of print. )2 z: i" M: m8 E" R" [% D0 k! y' H8 x
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13、做个案时要无中生有 (the first of my favourite 4 steps, frequently quoted in some Noah's Ark articles: "To create from seemingly nothing"--->"To move an inch further"--->"To avoid antagonizing"--->"To keep on course, albeit possible detouring, until reaching goal"):
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第一次见案主时要伸手,虽然案主不一定会与你握手,但是至少他有可能会与你握手,如果你不伸手,那握手的可能性几乎为0。把原本的不可能转变为可能。
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% D9 V- u! ?( ?1 Z4 Y/ P" ~( d14、系统理论:家庭是系统,像一个钟表一样,只要有一个零件有小小的改变,却会有大的影响,会带动其它的改变, V( K; O$ I* I P# Z: [+ C
% L" P% A1 H6 M5 Q) G5 t" i一旦改变,就会有成就感,自信心也会相应提高。
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Smallest change 极小的改变 每次改变一点点,逐渐改变
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一根头发的距离就是另一个世界。这句话的意思是:同一句话用不同的面部表情、语气、身体 语言表达,会令服务对象有不同的感受。社工的每一句话每一个动作都在无形中影响服务对象。别忽视那细微的一个眼神,一个身体动作,小到一个语气,一个微笑,都能令服务对象产生错综复杂的情绪,都能影响社工与服务对象的关系。一句话表达得好,可以拉近社工与服务对象的距离,可以使两者建立良好的关系。我们 知道在个案辅导时良好关系的建立是面谈首要的也算关键的因素。而一句话表达的不好呢,不但不能与服务对象建立良好关系,更有甚者是使两者的距离越拉越大,关系越来越恶劣。6 B0 g4 v2 c5 j5 o
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“一跟头发的距离就是另一个世界”,真正形象地描述了社工与服务对象之间这种微妙的关系。什 么事都不是绝对的,没有一个人是完美的,没有一种关系的好坏,是单凭个人作出的。亲子关系不好,是孩子的错?是父母的错?(Whose fault is not an important issue, better ignored. "The problem is not the problem. What is important is the solution---NLP)孩子有网瘾,只是孩子的问题?又或者责任都在父母身上?我想只要双方都退一步,都从自己身上去寻找原因,注意自己的每一句话,每一个动作,每一个眼神,观察不同的语言、不同的语气、不同 的眼神带给对方不同的感受,那么我们将收获更多更好的人际关系。“请借我橡皮,好吗?”是不是比“借我橡皮!”更令人舒服呢?“这次考试你没考好,跟妈妈 说说,好吗?”是不是比“这次考试成绩这么差,给我写检讨去!”更容易让孩子接受呢?只要我们跨越,从一根头发的这端慢慢跨越到另一端,等待我们的就是另 一个与众不同的世界。9 z: [) ^. G' K* i( s) M0 T8 J/ Z3 V
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18日下午:第一次面谈技巧。0 E9 \$ s3 P2 j- X% Q: B# E. d5 ~6 X
6 ]- \6 ~6 Z2 E8 e5 U/ H1、介绍萨提亚理论,7 k" c+ @# Q( s, ^ D0 {
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2、萨提亚强调在熟悉的环境下去改变,而非全部是陌生的环境,否则,会退缩。其实,我们在做个案时,也应该注意的环境,尽量不要改变太多。: e4 M5 \/ g' y4 m: v2 V1 c
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7 X$ ?0 c1 u8 }多半的人倾向选择对他而言是熟悉的而非舒适的应对,尤其在压力之下。(譬如:为什么他 (服务对象)明知道经济不好,干嘛不去找份更好的工作?在我们看来,凭借他(服务对象)的能力,尝试找份好的工作,生活质量就会好些;但是对他而言,换工作对他来说是不熟悉的。那为什么他不想改变?因为他没自信,怕自己做不好,所以选择按着原来的轨迹。因此我们的侧重点就不是一起跟他探讨职业发展,而是协 助他更好的认识自己。)+ j2 r9 r9 ~. J1 Q% y1 N
- [: ~, l8 z4 F% I" T* d3、案例:一个小孩小便时必须使用管才能小便,否则小便就不能出来。关关找了3个人,一个扮演小孩,一个扮演爸爸。一个扮演妈妈。开始关关先问爸爸如果有这样的一个孩子,你是什么感觉?那爸爸的感觉,就是有这样的一个儿子,感到丢人。妈妈的感觉就是内疚,如果这个时候父母强制不让他使用管小便,结果会如何?小孩会改变吗?也许在父母面前不会,但是背后还是会使用。如果是世界大师强制小孩不要使用管,也没有用。那如何处理比较合适呢?
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7 Y" l0 J/ p2 T! e9 mA沿着他的想法 B 不要说“好”与“不好” , F t% o O7 o+ O; I
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同意他用-先用重的---用小代替---让小孩意识到不一定要用那条管---一点点的改变。
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9 t/ e$ r% l& `) T7 n+ @“baby,我给你买了一个更漂亮的管给你用噢”
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6 g; n) o* ^8 P+ t; P* O/ J3 b不断的给他换管,一次比一次重。
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当小孩主动提出这个管太重的时候,就可以给他换个短的,一次比一次短,最后让他意识到,不一定要用那条管也一样可以小便。
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4、对待处理小朋友注重从情绪处理,尽量不要用脑。7 T7 r* m( |$ }4 d. R# o
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小朋友-------情绪$ J" H% ?6 y% O4 v$ L8 Q
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小朋友不要问他们why, “why”是用脑,有时候小朋友自己都不知道为什么。即小朋友用脑是行不通的。 J* R7 v# n# r+ H' t
3 t6 m) \, G# ~& `关关问了一个问题:打人是用情绪还是脑?当然我们都知道这是情绪的衍生物。所以当一个人有情绪的时候跟他讲道理是牛头不对马嘴。顺便举了个例子:电视上经常会出现一个画面:一个女的打了男的一巴掌,男的有两种反应。一是问:为什么打我?二是直接还一巴掌。对于前者问为什么的话,有可能会再遭到一巴掌。因为女的心里想着:你做了这么多事情还在这里装糊涂?!在这里不是阐明哪个反应才是好的,是想说明为什么有这个反应。所以先处理好情绪才做下一步计划。
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6、“此是此刻最重要、案主最重要”对案主负责,不要想其它的,如果你心不在焉,案主也会感觉的到。如:在面谈过程中,到了吃饭的时间,工作员就不要急着想回家吃饭,如果你急着回家吃饭,身体的本能反应就会暴露,案主就会感觉得到,从而也会影响服务效果,所以此时此刻最重要。
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与其问案主“你为什么会这样”(why), 还不如换个问法:是什么(事情)(what)使你这样。. r& r& Z, c4 Z# f
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这个环节是个案的模拟练习,四个人一组,分别扮演服务对象,工作员及观察员。在这个环节中,大家都踊跃发言,以下是我的归纳及反思。 [$ p3 V; g0 ^
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1)视线:视线要低于服务对象,尤其是做小孩子的工作。
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2)切忌问为什么?可以换个方式:是什么令你这样做呢?
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3)对于被动来访的服务对象,一般都不想说话。所以不妨用“老师(XX)带你来,让你感到不舒服是吗?(这么问,他不用负责任,因为这是通过工作员的嘴来表达他的感受); b8 k6 |$ m8 u6 V
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4)两者在面谈时间中的比例:服务对象占十分之七,而工作人员占十分之三。所以工作员在面谈中不要为插不上话而尴尬,适时的肢体语言,如点头、拍肩膀等,更有助于服务对象的倾述。3 G4 c# [, n% T* [9 c2 n
( i Z/ R. K: b% C+ w* }! D5)对于来访者说话吞吞吐吐的,有两种可能:一是,根本没那回事,来访者胡乱编故事来挑战工作员的;二是,对工作员还没有足够的信任,正犹豫着。工作员不要用以往的经验来马上做出判断是前者还是后者,从而采取不同的方法。这里顺便提下我扮演的来 访者,当然故事是我临时瞎编的,在交流中敏锐的工作员察觉到了漏洞,冷笑了一下,这一个动作,真的令我不舒服。或许平时我也是这样但未察觉,所以要深刻反省:不管来访者有何目的,都说明一个问题,他很想知道社工是做什么的?能够做些什么?
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6)对于倾述欲望比较强烈的来访者,工作员很可能会被牵着鼻子走。譬如:......我真的 不知道该怎么办了,你帮我…..,工作员要清楚:我们能为他们提供什么,而不要轻易做出承诺,然后放慢速度。可以这么说:我知道,你来这里很想解决问题,我也希望你能尽快解决,但是你也清楚,现在变成这样的一个局面也不是一两天的问题,所以,我想详细了解你的情况后才能与你一起分析…..
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8、好的面谈是三七分,案主占七,以案主为主,最好的辅导就是看起来不像辅导。如果你的辅导与闲聊非常相似(也就是案主根本没有察觉你是在给他做辅导)(and getting targetted goal),那么你就是大师。
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